這兩天觸及「婚姻」議題,自然而然地想起自家妹妹幾年前的婚變過程。


 


當時家人處在兩造當事人及其女兒中間也著實歷經了一翻心路交戰,幸運的是婚變落幕後妹妹也已再次找到幸福,雖然還是留有小小遺憾 --- 婚變下的女兒無法享有正常的家庭生活,但也相信妹妹應該已經盡力彌補這個缺口並將傷害降到最小了。



回想起這段過程,也不免為女兒擔憂是否未來婚姻之路能够避開類似的瓶頸? 仔細想想,每個人的成長過程、背景,差異性如此之大,雖然經過「相知、相戀」的「篩選」後才步入禮堂而共同生活,相較於古早年代的「相親而婚」之風險己經大大降低,然而,結婚是從「兩個人」延伸為「兩個家庭」的這個事實就不是一件容易的事呀! 尤其是中國的傳統家庭觀念,不知扼殺了多少樁原本可以幸福美滿的婚姻呢!


 


為什麼會有如此的感慨? 看過當年Erma寫給無緣的前妹婿的信件就可以看出端倪了 。。。


 



 


首先,讓我們來探討我妹所說的:「你一直以你的方式在生活」,這是一句多麼語重心長的話,而你卻執悟在你一貫的生活規範下之價值觀而導致「無法理解」,或許你們日常生活中已經累積了太多對彼此的不滿,所以曚蔽了你們的良知而拒絕去站在對方的立場深入的想一想:想想為什麼你會認為你的婚姻幸福美滿? 因為它是按照你的方式在進行著的呀! 而為什麼另一方不這麼認為? 那不見得只是「她的藉口」這麼簡單而已。


 


憑藉著同樣身為女人、人妻及人媳的立場來看,那一句話已經道出了一方無法調適自己去適應另一方的生活方式,那是何其嚴肅的一件事啊! 如果這個問題無法適時獲得抒解,時日一久必然會有「冰涷三尺、非一日之寒」的驚爆能量,令人一時無法招架。


 


我想我的妹妹一向單純慣了,所以才單純地認為只要告訴你她的感受及想法就可以平和地各走各的陽關道了,殊不知她惘顧了身為人妻、人母及人媳的道德規範及社會責任了。而你,身為他的丈夫,非但沒有針對她的問題去設身處地的「反省檢討」 (sorry,措辭強烈了點) 而只是單純地以身為X家媳婦應盡義務的立場來做思考,所以才苦思不出她為何不快樂? 可能你還對她不滿呢! 在你認為X家並無虧待她的情況下是不難理解的。


 


請不要誤會我們認為我家妹妹已經扮演好為人媳婦的角色,這些絕不是我們「外人」可以妄加置喙的。然而,你可曾想過,我家妹妹嫁入你們X家,除了必須調整兩人世界的步調 (這應該是最難的部份, 很多所謂的「缺點、狐狸尾巴」都是在婚後才原形畢露的)、適應你們全家的生活作息,還得兼顧面對X家親朋好友的進退禮儀,這些都是你無法體會的,因為你天天生活在你最熟悉的環境及人、事、物當中 (多麼幸福!),而女人卻何其可悲地天生註定要「寄人籬下」,遠離自己的父母家人,所為何來?


 


此時,若是最親密的枕邊人不能感同身受地自然流露出疼惜女方的「溫柔體貼」(不一定是物質上的滿足,有可能只是那麼一點點的心意表達而已),心裡如何取得繼續行走下去的平衡支撐點? 而這,就很有可能埋下日後惡性循環 (不滿及口角) 的主因,甚而導致「我心已出走」的嚴重後果,如果沒有適時得到抒發排解的話。


 


以上的分析,最主要是想告訴你,婚姻和戀愛一樣都是需要認真去呵護經營的,請偶爾放下男人的理性身段,適時地加入溫柔體貼的心意及行動,才能走上扶持白頭的婚姻之路。切莫等到一方心死了就為時已晚,正所謂「哀莫大於心死」,不可不三思。


 


同時,亦請正視現代女性不同於以往傳統女性的思路,由於經濟獨立,要求的精神層面就相對地提高很多。再則,就某些層面來講,男女心態也不一定是相等的,所謂女人心海底針,那種微妙的心理感受絕對不是「一加一等於二」可以簡單作答的,如果凡事硬是以理性的觀點來做合理的推演,就有可能得出「差之毫釐、失之千里」的意外了。


 


不過,話說回來,要擄獲女人的心其實是再簡單不過的事了,非關聰明才智,只要以一顆感性的心主動關懷、愛屋及烏,肯定可收水交融的永久親密關係。


 


婚變,對雙方家庭來說都是莫大的傷害,對小孩的影響更是無庸置疑、無遠弗屆的,對於當事人本身也絕對是人生路上的一大污點,不論是什麼原因、以何種方式結束都是一樣的,即便當事人日後各自找到第二春,那個遺憾還是永遠存在的。所以,請深思,該放下的男性尊嚴及身段,請適時的調整、放下,畢竟是對待自己的老婆,那不會是顏面的損失,反而會是另外一種實質上的「得」也說不定。


 



 



最後,分享一則扎西拉姆.多多在「喃喃」一書中有關「愛」的註解


 


影子是光的妻,他們相愛卻從不改變對方,也不改變自己。


他們變換著又彼此適應著;


他們無法佔有也無法分離;


他們必須同時存在,否則,同時消亡。



喜歡這一種,最深的依賴,最自由的愛。你說呢?


 



 


Erma 2012.9.5 (以上照片來自FB分享)

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